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皋庐居士的博客

笑容满面比金刚怒目更适合生存

 
 
 

日志

 
 

不就是两个肉包子吗,至于挂那么高吗  

2014-09-15 14:43:29|  分类: 休闲娱乐 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来,家里的小狗不停的跟在她后面。美女想:不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?小狗也想:不就是两个肉包子吗,至于挂那么高吗?
那个年代的三大偶像:雷锋、张海迪、小兵张嘎,三人简称“雷迪嘎嘎”!
一性感女同事在网上看到别的公司都搞真人CS野战拓展,于是问边上的男同事:“看别人野战真过瘾,什么时候我们也去?”男同事弱弱地问:“你是说两个人的,还是两队人的?”
钓鱼岛争端=东海油田争端=77亿吨原油=3.0916万亿美金=25.35万亿人民币。如果平摊到15亿中国人头上,等于每人16900.47元,谁也别想动我的1万6!
一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:早上好!可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:老头,今天牛了!连好也不问了啊!
神州大地,千人蜗居,万人房奴。望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔。祖孙三代,倾尽所有,为凑首付血压高。须钞票,清银行贷款,分外自豪。楼价如此虚高,逼无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此技穷,唐宗宋祖,还是没招。一代天骄,成吉思汗,只好屈身蒙古包。俱往矣,数天价楼盘,还在今朝。
领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:前面有一处名胜。领导问:什么名胜?导游说:是一口泉,屈原泉。领导又问了一遍:什么泉?导游复述说:屈——原——泉。领导怒道:就你懂拼音!
前两天,无聊。我试着给10086发了条短信:“我想你。”没想到,10086真的回信了,短信的内容还很有诗情:“寂寞的孩子,中国移动就在你身边。”
和美女睡,兴奋到死;和丑女睡,生不如死;和辣妹睡,累得要死;和情人睡,醉生梦死;和名模睡,贵的要死;和老婆睡,整晚装死;和男人睡,疼到要死。男人,你今晚要怎么死?
工资真的要涨了,心里更加爱党了,能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都TM白想了。
iPhone用户三大爱好:游戏、拍照、发微博。安卓用户三大爱好:刷机、重启、换电池。塞班用户三大爱好:摔手机、摔手机、摔手机。山寨用户三大爱好:凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。
据说,在北京的上海人,叫做伏帝魔。
问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子?答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)。
姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧,高僧说,他有一副秘方,吃完可以将他身高降到一米八。姚明听后大喜,说:“太好了,我打算给奥尼尔带一副过去,请问高僧,这药叫什么啊?”高僧答曰:“矮油!”
深夜,母亲:你这死丫头,才15岁就搞对象,整天不回家,连你母亲30岁生日你也不来!
四个女孩在说来世做什么。甲说:要做花,人人都吻我。乙说:要做麻将,个个都摸我。丙说:要做雪糕,人人都舔我。丁最后说:要做救护车,个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
老公有了外遇后,被妻子发现!妻子伤心地对老公说:“为什么要背叛我,难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说:“没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。”
老北京面馆最大的特色就是吆喝。有天两人去吃面,跑堂吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗。”吃完结帐,一共是25元8毛。甲说:“给你26,别找了。”跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他。甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧!”跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”
今天去体检,量血压时老是偏高,量了三四次都没正常,眼看医生神情越来越凝重,哥实在忍不住了,噙着眼泪对那女护士说:大姐,您能不能穿上外套再给咱量血压啊?
所谓日剧,就是我苦逼我骄傲,所谓美剧,就是我牛逼我骄傲,所谓国剧,就是我装逼我骄傲,所谓韩剧,就是我悲催我骄傲,所谓港剧,就是我闹心我骄傲,所谓台剧,就是我脑残我骄傲。
一位女编辑看到标题《梦遗,落在草原上》后很是纳闷:梦遗,只能落在床上或裤子里,还从没听说会落在草原上?读后才知是《梦,遗落在草原上》。于是她愤而写了篇《月经,常挂在天上》的文章。
既然宅女们都改叫“居里夫人”了,那我也不想叫宅男了,请叫我毕加索(闭家锁)!
某政府部门出去办事,酒席摆了两桌,领导一桌,喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小,喽罗桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。领导们见了很不满,办公室主任赶紧出来解释:“他们那桌是人养的,你们这桌不是人养的!”
老师出了一道“形容一个人其貌不扬”的成语。在阅卷时,有许多稀奇古怪的答案:丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对,而改到最後一张时,上面竟写着:和您很像!
男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”
上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
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